ゴッツといっしょ!

ゴッツの日記

仕事

何とかして稼がないといけない。

 

看護師の資格だけはあるが、看護師をしていない。実家の世話になるこのザマだ。

 

親は勉強すれば金持ちになれると言っていた。嘘だった。看護師なんて別に勉強しなくてもなれる。

でも、生物学の勉強は続けてた。最近やめた。そんなことをしている場合てなくなってしまったから。

 

とにかく今は稼ぐ。

幸運がやってくる?

まさか、幸運の方から歩いてくるとは思わなかった。

 

しかし、私も25になってしまった。

アラサーである。

 

もう後がないかもしれない。

でも、自分の人生やりたいようにやる。

 

ホームレスも経験したし、精神病院も経験した。

もうそろそろ私の人生を返してはもらえまいか?

精神病院2

3週間ほどして閉鎖病棟から出されて解放病棟に移った。

 

セルトラリン(ジェイゾロフト)が体に馴染むまでが大変だった。37.2℃くらいの微熱が続いた。ダルさも強かった。結局、2か月ずっと微熱が続いた。

 

解放病棟に出て1週間した頃からOTが始まった。私は運動をさせられた。薬の導入時の副作用でダルかったが、頑張った。

毎日毎日、平日は体育館をぐるぐる歩いた。この頃、とってもスッキリした体型になっていた。夜もベッド上で腹筋やストレッチをしていたから。

開放病棟に出ると、私物は自己管理できる。だから、WALKMANで音楽を聴きながら体育館をぐるぐるぐるぐる歩いた。

 

朝は08:00に起こされ、10:00~12:00くらいまで体育館をぐるぐるして、夜は21:00には消灯という規則正しい生活をしていたが、さっぱり生活リズムは整わなかった。

 

アメリカに行った時は夜に寝て朝起きるのはとても楽だったのに、やはり、体内時計がズレていると思われる。

 

結局、3か月入院した。入院費は31万円くらい。入院中の給与は色々引かれて手取り16万円くらい。痛かった。

 

入院して分かったことは「考え方を変えろ」ってこと。でも、私は「あんな奴らとはなぁなぁで陰口を言いながら表面上仲良くしてるのに、どうしてみんな、私とは仲良くできないの?」「『そんことは聞き流して!』と言うクセに、私の話は聞き流さないの?」という気持ちだった。

 

どこに行っても同じかもしれない。働く場所を変えた所で状態は変わらないのかもしれない。職場の当たりが悪いばっかりに、こんな貧乏クジを引かされて…。同期は楽しいって言いながら仕事してるのに…!!どうして私だけうまくいかないの?

 

異端者は私だったのかな。

 

ただでさえ自信がないのに、更に自信がなくなったところで退院させられた。

この頃には、薬の副作用とストレスで太ってしまっていた。65kgにもなっていた。太ったのに頬肉はなく、目の下にはクマができて、人相は悪くなってしまった。

 

私が選択したのは、『同じ職場に帰る』こと。ゆとりは甘えてると言われたくなかった。自分の強さを周りに誇示したかった。だから、同じ病院の同じ病棟で働くことを選択した。

 

でも、これが失敗だった……。

 

精神病院

大量服薬(オーバードーズ)をして自殺を図り、措置入院となった私は、閉鎖病棟に入れられた。

 

病棟内で全て簡潔するようになっている。

持ち物は全てナースステーションで管理されている。

ナプキンですら、ナースステーションまで行ってもらわないといけない。

 

病室は一人部屋だった。ナースコールもコードが短く、首を吊れないようになっていた。あとは何もない。シーツが剥がせないようになったベッドと、枕。水中毒にならないように洗面台すらなかった。

着替えは週に2回のお風呂の時だけ。スウェットの紐も抜かれてダボダボの腰パン状態だった。(だから、私は腰パンが嫌い。閉鎖病棟を思い出すから。)

 

酷く暇だった。当時は20歳だった。患者の中でも私が一番若かった。

「女優さんみたいなきれいな子が来た」って話題だったらしい(笑)素直に嬉しい!

 

食事は閉鎖病棟内の広場で食べる。食事が来ると看護師が呼びに来る。部屋から出てこいと。テレビもそこにしかない。(別にテレビなんか日頃から見てなかったから食事の時以外は外に出なかった。)

いろんな人がいて楽しかった。ただ、びっくりしたのは男女同じ病棟に入れるところ。(普通は別けるんだけど……)

 

私は元看護師ということもあって、大人しくいうことを聞いていた。抵抗したところでここから出られないということはわかっていた。

 

週に1回、担当医が様子を診に来た。

「仕事のことは考えるな」と言われたが、仕事のことを忘れたことは一度もなかった。

 

 

 

 

うつ病になって3年

うつ病と診断されてから3年になる。

うつ病になったのは、看護師1年目の時だった。

周囲の友達はキラキラ輝いていて、とても楽しそうに仕事していた。

 

「楽しいよ」

 

そんな風に言える同期が怨めしかった。

色々うまくいかなかった。上司も転勤してきたばかりだったから、統制もできていなかったし、何も分からなかった。

 

初めての一人暮らしということもあり、分からないことだらけだった。

周りに相談しろと言われても個人情報もあるし、同期とはなかなか時間も合わなかったし、先輩看護師(女)からは「誰にも言わないで」と水を指されていた。その先輩看護師が原因だった。私は半ば巻き込まれた。

だから、先輩看護師は自分が新人を巻き込んだってことを皆に知られたくなくて、揉み消しにかかった。

先輩からLINEが来て、ずっと監視されていた。「友達に言ってないよね?」とか「寮に車ないけど、友達と会ってるの?言ったらダメだよ?」とかプライバシーもクソもなかった。

現況の先輩看護師(男)は『お詫び』を要求してきた。『お詫び』の内容はとても文字にできたものではないから想像にお任せする。今思い出しても吐き気を催す。

 

就職2か月目にしてこれだった。新人だから、どうやって解決すりゃいいのか分からないし、上司もメモを取るばかりで何も対策はされなかった。

 

病棟を変えて欲しいと言ったが、入ってきて「数ヶ月で何が分かるの?」と言う。何も分からない。それは、勉強できる環境じゃないからだ。こんな所にいても何も学べないどころか神経衰弱していくだけだろう。と。

 

6月いっぱいまでは頑張って働いた。病棟を変えてもらうこともできず、上にも話したが、

 

「お前が悪い」

 

そう言われた。ボイレコにも録音してある。悔しかった。

 

頑張った。笑顔だけは絶やさないように頑張った。患者さんには優しく。でも、結局、自殺を図って精神病院に措置入院になった……。

入職した時は71kgあった体重は7月の入院時には58kgになっていた。

 

 

 

看護師

看護師をやれ。

私は看護師なんかやりたくない。現場は看護なんかやってない。女の派閥争いばっかりで看護なんてしてない。

学校で学んできたことなんて一つも活かせない。馬鹿馬鹿しい。

だから、辞めた。

 

これでも、元々は国家公務員だった。全て捨てた。

悩んだけど、その肩書きがまた重圧だった。こんないい仕事はないというのがプレッシャーだった。患者なんかどーでもいいから、派閥争いを真面目にやって、ここに残らなければ!というのが性に合わなかった。

 

看護がしたくて看護師になったけど、現場で真面目に看護をしてる看護師は毎日泣いていた。

でも、その人が正しいと思ったから、その人についていくことにした。毎日、一緒に泣いた。私が一人前になる前にその人は壊れてしまった。

私は2年目で一人になった……。

下っ端1人では勝てなかった。

 

やれるだけ戦ったつもりだったけど、気づいたら精神病院に入ってた。ワンルームで床に布団とトイレがある。仕切りはない。監視カメラがある。トイレには水は張られてなくて、外からボタンを押して流してもらう。

自殺しないように……。しないよ。するわけない。早くこっから出て戦わなくちゃいけないんだ。

6月終わりに精神病院に入って、出れたのは9月終わりだった。もう秋だった……。

初投稿。

はてなブログを始めてみました。

 

初めての投稿ですが、雑多なことを投稿して、通報されて終わりそうな予感がします…( ノД`)…

 

それでも、めげずに私らしく投稿していきますので、よろしくお願いいたします。m(_ _)m